我常對YOYO發脾氣,特別是在某些類週期性的生理微恙時,特別無法忍受他犯的大大小小錯誤。
YOYO很怕被罵,通常爸媽一吼,他眼淚就開始蓄勢待發、蠢蠢欲動,而這種反應卻通常只會引起我們更加忿怒。
情況等到孩子長大一些,開始學會不再哭哭啼啼,他們也學會用怒氣去替代淚水。
這一點我媽咪很有經驗,媽咪常說:「講你們沒兩句就發脾氣,現在到底是誰做錯事?!」
但是很多衝突,其實早在孩子還小的時候,我們就可以避免的。只是很多父母不懂。
現在,有很多爸比媽咪都曾分享他們的心得,試著多去看孩子的優點,有些細心的父母甚至會列表提醒自己,要多表揚孩子的優點。
現代父母多半都知道這一層道理,以正增強的方式去修正孩子的行為,而非以責罵去解決問題,更甚有父母了解孩子需要被同理,這一點只能讚嘆現代的父母真是有心!
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正太A是個典型欺善怕惡的孩子。
怕被罵,卻很喜歡在老師不注意的情況下欺負同學。
他是典型隔代教養的家庭,爸媽在外工作,都是由外婆在帶,只有假日爸媽才會接他回家渡過週末,等到禮拜一前又送他回外婆家或直接帶到學校。
一整年下來,我印象中只見過他父母三、四次。
正太A很怕舅舅,每次犯了錯我都會聽到外婆一邊責罵他,一邊警告他:「回去就叫舅舅處罰你!」
通常正太A一聽到這句話,整張小臉都會沉下來,甚至哭著求外婆不要告訴舅舅。
可是再多的懲罰,正太A依舊是每天犯著一樣的錯,時間一拉長,我在外婆臉上看到的是滿滿的無奈。
我是外婆拉拔大的孩子(雖然說也才拉拔到上幼稚園,但是心底對外婆存著很深的感激),所以對這種隔代教養的家庭總不免多關注,特別看到這些曾祖父母們為了孩子無奈、傷心,我會如同身受。
我跟正太A說:「你做錯事,外婆聽了很傷心呢!」
他低著頭沒有回話,我知道他也不是故意要傷外婆的心,只是很多事情,在當下他學不會控制。
「老師很不喜歡跟外婆說你做的壞事情,」我拍拍他,微笑著跟他說:「所以,我們來做點好事情讓外婆開心好不好?」
他抬起頭來看著我,一臉困惑。
「以後每天你都做一件很棒的事情,像是當老師的小幫手、上課很認真、吃飯吃很快、午睡乖乖睡,都可以,這樣我們每天都有很棒的事跟外婆講,她就不用難過了!」
他聽著,還是一臉不太理解我的用意。
我耙亂他一頭黑髮,笑著:「反正每天都要做一件很棒的事情就對了,我每天都要問你喔!」
從那天開始,每天中午我都會問他,今天做了很棒的事情沒有?
如果答案是否定,我會找些事情讓他幫忙,然後當天放學我再告訴外婆,「正太A今天有$*!#$&$...很棒喔!」
慢慢的,正太A學會主動去做那些很棒的事情,幾乎每天中午前就能完成。
雖然這期間,他偶而還是會犯錯,但是我總是選擇當下給他一些小懲罰就好,再沒跟外婆提起他搗蛋。
甚至這些所謂的懲罰,還會成為我放學時間的「好棒的事情」內容。
雖然在看到真正的成果之前,正太A就畢業了,升上了小一。
但是我希望這樣的用意,可以真正有一天在他身上體現──我只是想讓他真正體會善惡的分別,什麼是好、什麼是壞,以及這些行為背後帶來的結果。
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我們的孩子也是。
很多事情,我們告訴他可以做或不可以做,但是他們不懂為什麼可以或不可以,更不懂做與不做的後果是什麼。
我二阿姨曾說,很多孩子怕他(指我們這一輩的小孩),因為別的大人對就是鼓勵、不對就是處閥,她則會說一整套大道理給孩子聽。
可是正因為這樣的一整套大道理,被她教育過的孩子會懂得自己去思考事情的對錯。
她笑說,她二女兒在學校被取外號叫「老頭」,因為二女兒也學會媽媽的這一套大道理,每次都要跟同學朋友講一大堆道理,搞得同學嫌她跟老頭子一樣囉嗦。
可是在我眼中,她們家二女兒是個很懂事的孩子。
今天我會寧可教出一個懂事的孩子,也不希望以後我的孩子不懂事,還要別人告訴他是非對錯。
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我常逢人就說,我家YOYO很疼弟弟,都會懂得分享玩具,幫弟弟拿髒尿布去扔,也會把弟弟喝完的髒奶瓶拿去洗碗槽讓媽媽洗。
其實他也會欺負弟弟,把自己喜歡的玩具留著玩,不要的才扔給弟弟去玩;髒尿布扔在剛換好的新垃圾袋裡,而不是已經快滿的那一桶;髒奶瓶扔進油膩的鍋碗堆中,搞的洗奶瓶變得很麻煩。
但是我只會提醒他要注意,然後謝謝他的幫忙。
因為我知道這樣的讚美是讓孩子成長的動力之一。
YOYO的幫忙從一開始要我請求,到現在自己看到就會主動去做。
這對我來說就是成長的最好證明。
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願大家都能在孩子的優點中,快樂的陪孩子成長。
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