＊～絕代烈燄～＊

　　教室裡的一隅，擺著兩片軟墊，對折了起來收納在角落的棉被櫃前，總等待著下一次活動再被攤開來使用，而平時中午都被拿來當做老師們的床墊。

　　孩子們平時自由活動時間，總愛整間教室滿場跑，只有在老師們的關注下會稍稍收斂。當他們跑到教室盡頭的棉被櫃前，總愛一個接一個的往軟墊上跳，軟墊往往承受不住重量而往下滑，一不小心孩子們會成堆的跌成一片，然後成群的哀號起來。

　　「在軟墊上面玩很危險，不可以在軟墊上玩喔！以後看到要處罰！」上課時間，我這樣告訴孩子們。

　　我告訴自己，這是為了孩子的安全著想。

　　在接下來的數日內，接連的提醒和警告，孩子們慢慢習慣不在軟墊上遊戲。

　　甚至有了默契之後，偶而有的孩子玩到忘了規矩跳上軟墊，還會有同學好心的提醒他：「在軟墊上玩很危險喔！老師會處罰！」

　　然而總會有意外，有一回就四個孩子一塊跳上軟墊，肆無忌憚的玩了起來。

　　我聽到身後的喧鬧，一回頭便看到四個孩子跌撞在一起，忍不住斥喝他們快點下來。

　　等到下一個活動的集合時間，我分別把四個孩子點名叫了出來，問著班上其它小朋友：「老師有沒有說過在軟墊上玩很危險？」

　　其餘的同學全都大聲喊著有。

　　我把目光移到四個小男孩身上：「有沒有說過？」

　　四個小男孩也都點了點頭，有些年紀較大的孩子也開始面露慚色。

　　「我還說了什麼？」

　　「看到要處罰！」在下頭的孩子們大聲的回答。

　　我想了一下，看了一眼牆上的鐘，五分鐘後還有其它活動得快點進行。

　　「你覺得自己有沒有錯？」我開始分別問那四名小朋友，第一個點了點頭，「那我應該處罰你嗎？」他又點了一次頭。

　　我拿著班上所謂的「魔法棒」，輕輕的貼上孩子的小屁股。我很肯定我不是用打的，只是貼上去，甚至力道也不足以引起孩子痛楚，只是拿來當做小警示。

　　接著也依樣畫葫蘆，一直到最後一個小男孩，當我問他：「你覺得自己有沒有錯？」他搖了搖頭。

　　我心底不是很開心，但是最後我決定不給予處罰，因為他根本不認為自己有錯。

　　我選擇放學時間告訴家長來龍去脈，將問題交給她處理。

　　事情過了幾天，指導教師突然急忙的跑來告訴我，主任知道我打小朋友屁股的事，似乎是有家長不滿意我的處理方式而去投訴。

　　我被主任叫去口頭警告，甚至是拿我的實習成績來當做籌碼。

　　我沒有多說什麼，只是向主任道歉，造成他的麻煩。

　　回到教室後，代課老師（當時另一位教師到澳洲進修）也前來關心，她是個很溫柔的姊姊，她安慰了我很多，當時也在場的她，也嘆道這年頭當教師真的很難拿捏。

　　那之後包括了學校的資深工友也來安慰我，他還告訴我很多校內老師遇到的家長，比起我的事根本是小巫見大巫，他提醒我當老師要戰戰兢兢，現在已經不比以前，老師的一舉一動都是被放大解釋。

　　我回家後寫了一封信給我的指導教授，直接把事情經過都告訴她。

　　她的回信簡短的問我：「妳也是個媽媽，妳的感覺呢？」

　　我想了很多。

　　如果當初我多花點時間，以其它方式代替打屁股，像是以勞動方式處罰，或許就不會引起那麼多問題。

　　雖然我知道孩子要賞罰分明，但是有許多處罰方式都以打要來得妥當。

　　今天換做是ＹＯＹＯ，我也會希望老師是以合理的方式處罰他，而非體罰。

　　我又寫信給了教授，告訴她我的想法。

　　她說，處罰孩子有時是必要的手段，但是絕對不要淪為不理性的處罰，否則就失去了處罰的美意。

　　一旦不理性，處罰只是變成一種發洩我們怒氣的工具。

　　此後，我慢慢調整自己的步伐。

　　我學會用更多的方式去替代身體上的處罰。

　　我一樣是班級裡孩子最怕的老師（我自己都愛解釋是又愛又恨的那一種ＸＤ），但是不代表我得打孩子。

＊＊＊

　　一年過後，我實習結束，接著是ＹＯＹＯ進入了班級內就讀。

　　由於該班是中大班混齡，不少升上大班的孩子見了我還是習慣叫老師，不過即使口頭上仍是這樣叫，少了實際的師生關係，他們變得更黏我。

　　新來的實習老師是半年制的，像個鄰家大姊姊般的女孩，我和她聊了很多，包括舊生們的狀況大概如何，哪些表現好的學生足以當她的小幫手，哪些又需要注意。

　　開學不久，有些舊生家長私下開始跟我說，少了我班上規矩亂很多。

　　我都只是微笑，安慰他們那是新學期必然的現象。

　　只是這樣的現象一直沒有明顯改善。

　　有個媽媽，是班上這兩年來的模範家長，總是很熱心的幫忙班級事務。

　　她是老來得子，也就那麼一個獨子，照理說應該是很寵孩子，但是她總會要我不用客氣，她的孩子該教該管該罵就去做。

　　她說：「班上還是得要有個老師管得住孩子的，不像現在一點規矩都沒有。」

　　由於我通常送完ＹＯＹＯ上學，便得趕在老公上班前回家照料ＭＯＭＯ，因此我也不是很了解班上所謂的沒有規矩到什麼程度。

　　一直到一年一度的聖誕聚餐。

　　這是班上的重頭戲，每個幼兒的家長都會準備一道餐點，然後大家一起分享。

　　孩子們都很興奮，老師們都很忙。

　　為了等待校長到來才能開始用餐，無聊的孩子們開始吵鬧了起來，只不過整間教室鬧哄哄，卻沒有半個老師出來說句話。

　　我看著在我身邊乖乖等候的ＹＯＹＯ跟ＭＯＭＯ（基本上是因為爸爸在身邊不敢不乖），ＭＯＭＯ還小，被整個吵雜的氣氛也搞得有些浮燥，而ＹＯＹＯ更是坐立難安。

　　我忍不住起身維持制序，用著班上慣用的口令讓孩子安靜。

　　「ＸＸ班？」我小聲的喊。

　　孩子們三兩個回答：「有！」

　　「ＸＸ班？」我依舊小聲的喊。我沒興趣和三十個孩子比音量。

　　更多的孩子跟著喊：「有！」

　　這樣反覆了幾次，孩子們開始安靜了下來。

　　我一臉為難的，用誇張的表情跟孩子說：「你們那麼大聲，校長在外面的話聽到可能會被嚇到，會不敢進來耶！」

　　孩子們開始笑了起來。幾個家長也跟著笑了。

　　那一瞬間我的心情很複雜，雖然不介意自己幫忙，但是也很擔心自己越俎代庖，超過一個當家長的本份。

　　這是我一直很不希望的事。

　　我想起那位媽媽跟我說的話，班上的規矩沒了我差了很多。

　　雖然對我來說有些為時已晚，我仍舊開心我過去的付出受到家長和學生們肯定。

＊＊＊

　　當我還是學生時，課堂上老師教過我們，要去探究孩子行為背後的動機。孩子為什麼會做出這樣的行為？

　　同樣的，我認為當我們要去處理孩子的行為問題時，我們也要去探究我們處理方式背後的意義。我們為什麼要做出這樣的行為？

　　今天我們以體罰去對待孩子，又能實際獲得什麼助益？

　　體罰過後，孩子是真的了解是非對錯，還是單純害怕體罰而避免相同的行為再出現？

　　ＹＯＹＯ小時候常常被老公打，見過的人都會怕，他們常問我：「妳怎麼捨得看他這樣打孩子？」

　　其實我捨不得。

　　我跟老公結婚之後一直沒吵過架，第一次破例就是為了他打小孩。

　　我為此還多次向學校的教授請益，在這也要特別感謝劉慈惠教授當初與我分享了很多好方法。（慈惠老師專研家庭與幼兒領域，市面上也有她一些親子育兒的著作，很推薦大家去看。她對我的家庭影響很大，真的很感謝她當初對我的幫助。）

　　在ＹＯＹＯ成長過程中，我和老公都一直在調整自己的教育方式，最後我們慢慢理出了一些大概的規矩。

　　我也學會打孩子，他則學會跟ＹＯＹＯ講道理。

　　我們打孩子，通常是因為一些有立即危險性的行為，像是ＹＯＹＯ拿著棍子對著別人揮舞，不然就是說謊。（在我家很重視孩子不能說謊，通常說謊就是先扁一頓再說．．．）

　　他學會跟ＹＯＹＯ講道理，其實我也很訝異。有一次ＹＯＹＯ犯了錯，向來當白臉的我，等到黑臉老公回家就開始投訴ＹＯＹＯ的不是，原以為ＹＯＹＯ又要討皮痛，沒想到老公竟然牽著他的手到一旁去講道理。事後老公跟我說，ＹＯＹＯ已經聽得懂道理了，那實在沒理由凡事都是用打來處理。（那瞬間我感動到想去抱慈惠老師，想告訴她，哇出運啊～～！）

＊＊＊

　　在教育自己孩子的路上，我一路跌跌撞撞的走來。

　　其實從來沒有一個絕對的定律適用於每個孩子身上，我還記得以前從來不肯打ＹＯＹＯ的我，有一次氣忿到拿起棍子指著ＹＯＹＯ時，他竟然搶走我的棍子想打我。那天夜裡我哭了一整晚，老公怎麼安慰都沒用。

　　之後我開始明白我在孩子面前缺少的是威嚴，老是把問題丟給老公去處理（就是要打孩子時交給老公去打，我會裝死當做沒這件事），造成ＹＯＹＯ完全不把我看在眼裡。那之後我學著用各種手段處罰ＹＯＹＯ，當然也就慢慢不排斥在某些時候用扁的。

　　只是要讓孩子知道處罰背後的意義，再者就是避免不理性的處罰罷了。

　　只要把握了原則，處罰也可以是用意美好的一件事。

　　（喵的～這篇文章竟然打了一個多小時！！！！！！）